LA GIUSTA DISTANZA NELLE RELAZIONI AMOROSE

Si tratta ad esempio dell’esigenza di avere più momenti dedicati a se stessi, uscire con i propri amici, coltivare i propri interessi, oppure semplicemente poter stare a casa con il proprio partner, ma non necessariamente condividere attivamente questo tempo. Magari ciascuno potrebbe stare in una stanza differente a fare ciò che desidera? Quest’ultimo può sembrare un esempio banale, ma in realtà per molti non è scontata questa possibilità, in cui si è assieme nella stessa casa, ma in stanze diverse, per i fatti propri.
Oppure si tratta di coppie con figli, ormai abbastanza grandi, circostanza in cui nasce l’esigenza di passare una giornatao un fine settimana da soli, senza i propri cari. Ebbene, non è una tragedia. Ma, invece può corrispondere al tentativo di ricentrarsi su sé stessi per tornare alla famiglia ed al proprio partner rigenerati di energie e di desiderio di ritrovarsi felicemente.
L’allontanarsi per brevi periodi permette di sentire una mancanza non troppo angosciosa, che mette gioiosità e desiderio nel ritrovarsi.
Trovare il giusto equilibrio tra lontananza e vicinanza non è affatto semplice.
Sentirsi liberi di “dimenticare l’altro” per un momento: non è un delitto, ma un’esigenza anche fisiologica, naturale, che merita talvolta di essere assecondato.

Coloro che sentono il bisogno di DISTANZA: possono insorgere spesso sentimenti di colpa per il proprio desiderio di solitudine, paura che l’altro possa rimanerci male. E magari, troppo preoccupati di questo, si finisce per provare fastidio anche solo per la presenza dell’altro in casa. La difficoltà nell’esprimere i propri bisogni crea un’indisponibilità nei confronti dei propri cari, ad esempio quando si sente di non avere sufficienti energie da condividere. Tutti possiamo incontrate nella nostra vita momenti in cui abbiamo bisogno di ricaricarci come persone, dunque individualmente e questo non riusciamo a farlo dentro alla famiglia. Può capitare. So che le persone che invece si ricaricano proprio passando del tempo in famiglia, potrebbero non capire. Io credo comunque, che le due posizioni non si escludano l’una con l’altra: talvolta la famiglia, il partner sono fonte di rigeneratizione, altre volte è invece desiderabile la solitudine. Essa non è una nemica da rifuggire.

Coloro che sentono il bisogno di VICINANZA: possono avvertire rabbia per la sensazione di non essere voluti, dispiacere, senso di solitudine o di abbandono, addirittura un vissuto di tradimento. Si può vivere la distanza con disagio e per questo sviluppare insicurezze e desiderio di controllo, alla ricerca di motivazioni comprensibili. Talvolta l’esigenza del partner è così incomprensibile (come fai ad aver bisogno di stare da solo? Vuol dire che non stai bene con me; A me non è mai capitato di voler stare da sola/o, quando ho un fidanzato/a! Perché se ci sto bene, voglio afre delle cose con lui/lei, non da sola/o) e può accadere di non credere alle sue ragioni (Non capisco perché vuoi stare da solo, se dici che tra noi va tutto bene; perché vuoi vedere i tuoi amici senza di me? Cosa dovete fare? Hai qualcosa da nascondere?). In questi casi è molto importante chiedere aiuto al partner, perché si possa condividere ciò che accade e dare un significato utile a contenere le proprie preoccupazioni. Può essere utile che vengano esplicitati i dubbi e le preoccupazioni e che si trovino delle risposte sufficientemente rassicuranti e comprensibili.
Sentire esigenze diverse e avere prospettive opposte sullo stare assieme o meno, può metter i partner di fronte a momenti di confronto difficili da affrontare. Credo sia molto importante trovare un punto di mediazione nel quale nessuno dei due senta di aver subito forzatamente la decisione dell’altro. Credo si possa provare e vedere come va la nuova distanza, proposta da uno dei due partner. Si potrebbe scoprire che non è poi così male per nessuno dei due e che avere maggiori spazi personali a disposizione è qualcosa che ti manca.

In entrambe le posizioni descritte sopra, si può attivare una dinamica di conflitto interno. Ora, semplificando per fornire chiare esemplificazioni, è il caso in cui amando una persona, talvolta la vuoi vicina, ma talvolta senti di avere bisogno di spazio; desideri condividere delle esperienze, ma al contempo ne vuoi fare in autonomia; ci sono cose che desideri dirle, ma altre rispetto alle quali vuoi mantenere la tua riservatezza.
Il conflitto interno si genera quando una persona desidera allo stesso tempo cose opposte o sente esigenze contrastanti e diventa necessario comprendere come poterle mettere assieme, anziché farne prevalere una delle due.

Queste circostanze ci fanno riflettere su quanto sia necessario trovare la giusta distanza nelle relazioni: né troppo vicini né troppo lontani, accettando di concedersi e concedere al partner utili compromessi, che possano integrare aspetti che appaiano magari inizialmente in contrasto, che sembrano impossibili da conciliare.
È fondamentale che ciascuna coppia si senta libera di trovare la SUA giusta distanza. Essa, infatti, non è assoluta, ma davvero relativa.
É un aspetto delicato, sul quale porre attenzione, per non correre il rischio di scivolare nella convinzione che una relazione felice sia quella in cui si desideri stare sempre assieme. 
Ciò nonostante, non si vuole certo legittimare un’eccessiva distanza, che sicuramente può essere sintomo di qualcosa che non funziona nella coppia.